Perjalanan Jan-Mei 2022

Tahun ini penuh dengan perjalanan. Dimulai dari 8 Januari menghadiri acara tunangan temen di Depok yang mungkin keitung kali pertama singgah di Kota Depok. Lanjut minggu selanjutnya 15-16 Januari silaturahmi ke temen di Bogor, karena ga bisa dateng pas nikahannya akhir tahun 2021 dan baru ketemu lagi. Dan perjalanan ini cukup membuka mata apa yang harus dilakukan. Lanjut lagi di minggu selanjutnya 21-23 Januari, nganter temen pindahan barang-barang karena masa kerjanya di Cikarang selesai dan memutuskan untuk melanjutkan di Pangandaran, dan kebetulan setelah perjalanan ke Bogor pengen pulang buat ngobrol sama orangtua. Habis itu Minggunya balik lagi ke Jakarta sendirian. Akhir pekan selanjutnya baru bisa santai tapi tiba-tiba di hari Minggunya dapat kabar yang mengharuskan untuk ke Bandung secepatnya, terlebih karena hari Selasa 1 Februari tanggal merah. Dan untungnya hari Senin dapet info masih wfh jadi langsung pergi ke Bandung. Dan pulang tanggal 1 Februari dengan tangan kosong. Dan bikin wekend Februari ga kemana mana karena udah ngambil cuti di minggu pertama Maret. 

Puasa Orang Kerja Part 1

Tanpa terasa udah berlalu 8 tahun yang lalu semenjak gw nulis pengalaman gw ketika melalui bulan puasa tahun demi tahun sampai usia 18 tahun yang ketika itu lulus SMA, tepatnya pertengahan Juli 2014. Bagi yang belum baca bisa simak cerita sebelumnya yang terbagi menjadi dua part dilink berikut:
Puasa Anak Sekolah Part 1 , sekuelnya Puasa Anak Sekolah Part 2 , juga cerita canon kuliah subuh dan sholat teraweh. Menceritakan pengalaman gw ketika masih anak sekolahan, masih di dunia yang sudah terbalik 180 derajat dengan keadaan gw saat ini. Apa saja, mari kita simak ceritanya. 

Tahun ini di usia gw yang mau 26 tahun, gw udah bukan lagi seorang pelajar. Baik itu sekolah wajib 12 tahun + 2 tahun (TK, SD, SMP, SMA) maupun add on 5 tahun (D3, S1). Total 19 Tahun gw habiskan menjadi seorang pelajar, menuntut ilmu dan masih dibiayai orangtua. Hingga akhirnya telah tiba saatnya meskipun sudah bertahun-tahun yang lalu, gw udah resmi memasuki dunia selanjutnya, dunia kerja. Dunia yang paling lama ditempuh dan gw baru menjalaninya hampir 3 tahun. Dimulai akhir tahun 2019 sampai sekarang. Sebelum memasuki dunia yang baru juga ketika nanti gw berkeluarga. Okey kids, disini gw mau bercerita menyambungkan cerita puasa gw. Untuk part 1 ini mungkin akan diisi ketika gw berkuliah selama 5 tahun. Tambahan intermezzo, selama selang waktu 8 tahun ini, gw udah mengalami pergantian musim, dari yang 2014 masih sama yg SMA, terus jomblo terlama, sampai akhirnya sama yang paling lama, hingga akhirnya sekarang kembali sendirian. Dari yang masih lulusan SMA, lanjut kuliah, sampai akhirnya memasuki dunia kerja.

Tahun 2015, sebagai mahasiswa tingkat pertama dan seorang manusia yang baru patah hati melalui puasa tahun ini sangat sulit. Di tahun ini, gw full melalui bulan puasa di rumah karena udah masuk libur semester 1 yang lama banget bisa sampe 3 bulan. Entah hal apa aja yang gw lakuin di rumah, mungkin menghabiskan marathon nonton one piece. Buka puasa di warung menjadi hal pertama dalam sejarah. Gw juga belum mengalami mudik karena udah pulang duluan. Yang gw inget tentu saja, permintaan gw untuk punya cewek. Karena di tahun ini untuk pertama kalinya gw ngalamin sendirian, jadinya lagi di masa-masa penuh dengan keresahan. Untuk taraweh jelas banyak berubah, bedanya setidaknya untuk teraweh pertama gw ngikutin 23 rokaat, sisanya cuma 11 rokaat. Dan untuk kuliah subuh, kayaknya udah lulus/wisuda. Cuma sesekali ikut sholat subuh habis itu pulang. Disini jg perubahan udah mulai gw rasain, karena generasi selanjutnya kayak yg ga asik. Kuliah subuh ga rame, udah ga ada kegiatan nyubuh atau apa lagi.

Tahun 2016, sebagai mahasiswa tingkat dua, masa puasa gw akhirnya pecah telor untuk mengalami hari pertama di Bandung. Karena terpentok jadwal Kerja Praktek di Bandung. Mungkin sekitar 10harian di Bandung sebelum akhirnya gw pulang. Disini gw mesti melek setelah subuh karena harus berangkat pagi ke tempat KP. Akhirnya gw nonton film2 Liam Neeson. Di masa KP puasa ini cukup mengesankan, dimana gw sama temen cuma menghabiskan waktu main pingpong. Diakhir KP ada makan bersama, dan kita diajak. Karena gw pulang duluan jauh sebelum masa mudik, jadi belum ngerasain vibesnya. Cuma ya ngalamin bareng keluarga karena harus jemput sodara di Bandara Bandung, kembali mengunjungi kosan saat semua orang pulang, berfikir bahwa kelak gw bakal kembali lg saat bulan puasa berlalu. Di tahun ini jg gw masih dengan doa yang sama untuk minta cewek. Tapi gw udah mulai terbiasa dengan sendirian. Untuk sholat teraweh udah jadi agenda wajib kalo ga ada halangan, pasti gw hadir. Tapi untuk sholat subuh ke masjid yg kadang gw malah milih dirumah aja. 

Tahun 2017, sebagai mahasiswa tingkat akhir D3, karena gw tau bakal menghabiskan waktu lama di Bandung untuk mengerjakan Proyek Akhir/Skripsi jadi untuk hari pertama gw usahakan untuk dirumah. Bareng temen gw Miing, hari pertama sholat teraweh kita ngobrol dan bilang, masih ada 28/29 kali teraweh lagi, berasa lama, tapi ternyata cepet. Gw kembali ke Bandung, ngerjain PA, banyak menghabiskan waktu di kampus, bahkan buka puasa di kampus bareng temen lainnya. Disini gw mulai punya kebiasaan, kayaknya karena hari pertama gw dirumah dan buka puasa dirumah, waktu itu ama sodara gw beli bukaan es kelapa muda. Pas nyampe rumah, es kelapanya jatuh dan pecah. Dari situ pas di Bandung, gw selalu beli es kelapa buat buka. Akhirnya setelah menghabiskan waktu lama di Bandung, H- berapa hari lebaran gw mudik. Ini mungkin vibes nya udah kaya mudik. Kalo ga salah gw pulang kampung bareng temen gw, Mbe. Motoran masing-masing. Oiya sampai taun ini gw masih full puasa karena males buat bayar hutang kalo udah beres. Tapi pas mudik bareng si Mbe, kita istirahat dan akhirnya Godin (batal). Disini pun gw udah yg mulai ngerokok tpi masih dibelakang orangtua. Takbiran masih jadi agenda wajib yg harus gw sma temen2 rumah seperti Miing, Mbe, Utun, Buntal untuk berkumpul. Dari sekian temen rumah yang dulu banyak sampe bikin geng-gengan namanya Gagax (Gabungan Anak-anak Kalipucang) bahkan bikin kaosnya sendiri. 

J O M B L O : The Last

Setelah hampir 6 tahun berlalu semenjak gw bikin tulisan tentang jomblo dan curahan-curahan serta harapan yang gw sampaikan di tulisan pertama gw Jomblo. Akhirnya gw kembali menjalaninya setelah sebelumnya gw memiliki pasangan. Dan selalu ada upgrade dari kisah sebelum-sebelumnya, dan juga pelajaran serta hikmah dibalik kembalinya gw ke keadaan ini. Jadi disini gw pengen berbagi pengalaman dan curahan serta harapan gw kedepannya. 

Dek,

Semua bermula ketika aku masih duduk di bangku SMA Kelas XI dan dia di kelas X. Sebagai adik kelas, sebenarnya kami pernah satu sekolah ketika SMP, tapi waktu itu kami tidak saling menyapa bahkan mengenalpun tidak. Kami akrab karena pada waktu SMA, kami sama-sama sebagai pengurus OSIS. Keakraban yang dimulai karena ketidaksengajaan hingga berujung pada kedekatan yang melebihi adik kelas lainnya, tetapi masih dalam koridor adik kelas. Dari awal semuanya cukup rumit, sampai dengan saat ini yang masih menjaga komunikasi sampai akhirnya dia menjauh.

Setelah ketidaksengajaan itu, kami cukup sering saling menyapa ketika di sekolah bahkan ketika melakukan kegiatan sebagai sesama pengurus. Hingga akhirnya kami berdua pun sesekali berkomunikasi via aplikasi pesan yang saat itu sedang populer. Akan tetapi semua berjalan tidak semudah yang diperkirakan. Mungkin karena dia terlihat berbeda dari adik kelas lainnya, aku lebih sering memperhatikannya. Bahkan yang masih aku ingat saat kami berpapasan, ketika jam istirahat ataupun tidak ada pelajaran dan aku bersama teman-temanku pergi ke kantin ataupun ke tempat lain, dan disaat bersamaan dia bersama teman-temannya selesai dari tempat itu, seketika pandanganku selalu menuju kearahnya dan disusul dengan tatapannya yang juga menatapku. Seakan mata kami berbicara padahal sepatah katapun tidak keluar dari mulut kami. 

Akan tetapi semua kedekatan, chemistry, diantara kami berdua terhalang batu besar karena pada saat itu aku sedang menjalani hubungan lain. Bahkan suatu ketika, ketika dia mendukung teman kelasnya dan membuat status untuk laki-laki lain, dengan polosnya aku merasa kepedean karena menduga itu adalah untukku. Tapi dari kesalahpahaman itu, komunikasi kita semakin mengerucut seakan-akan sedang menjalani pendekatan--pdkt. Bahkan aku sempat bergumam ataupun entah sempat aku utarakan kepadanya, jika kondisiku pada waktu itu tidak sedang menjalin hubungan dengan siapapun, kupastikan bahwa aku ingin menjalin hubungan dengannya lebih dari sekedar adik kelas. 

Kebersamaan itu akhirnya berakhir saat aku lulus dari sekolah. Melanjutkan kuliahku di kota besar, membuat komunikasi ku dengannya semakin renggang. Puncaknya saat aku menyadari bahwa dia juga melanjutkan pendidikan di kota yang sama denganku. Padahal pada waktu itu, hubunganku sudah berakhir, dan aku mulai mencoba berkomunikasi lagi dengannya. Tapi pada kenyataannya tidak seperti yang aku harapkan. Ketika roda kehidupan berputar, dan disaat itu ketika aku sendiri, dia sedang menjalin hubungan dengan orang lain. Seakan-akan waktu tidak berpihak pada kami. Hingga akhirnya karena merasa kita bukan sekedar teman biasa, pasangannya pun menjauhkanku darinya. Semenjak itu, hubunganku dan komunikasiku dengannya terputus sampai bertahun-tahun kemudian. Lucunya adalah, ketika selang beberapa tahun, ketika aku sudah menjalin hubungan dengan seseorang dan mengajaknya pergi menonton, dari kejauhan aku melihatnya bersama pasangannya juga yang sepertinya sedang menunggu giliran sedangkan aku dan pasanganku sudah selesai. Aku pura-pura tidak melihatnya. Sampai akhirnya kami berdua kembali berpisah. 

Sekitar 2 tahun kemudian semenjak kejadian itu, bahkan setelah aku lulus dari kuliah dan melanjutkan ke dunia pekerjaan, aku secara tidak sengaja melihatnya kembali di akun sosial media yang dulu sempat memblokir akunku. Tanpa pikir panjang aku langsung mencoba menghubunginya. Akan tetapi, kembali lagi roda kehidupan berputar. Saat kami menjalin komunikasi lagi, aku mengetahui bahwa saat itu hubungannya sudah berakhir. Tapi hubunganku dengan pasanganku masih bertahan. Karena merasa menemukan kembali puzzle yang hilang, aku tidak ingin menyia-nyiakan kesempatan itu. Kami berdua menjalin komunikasi lagi, berbagi cerita dan pengalaman, saling mendengarkan satu sama lain, memberi masukan, karena sama-sama pernah atau sedang melalui masa-masa yang sulit ketika berhubungan. 

Tapi memang saat itu aku membatasi bahwa kedekatanku dengannya seperti kakak laki-laki yang melindungi adik perempuannya. Oleh karena itu, karena kedekatanku dengannya tidak diketahui pasanganku, aku ingin menjaga itu. Salah satu keegoisanku sebagai laki-laki yang saat ini aku telah menyadari kesalahanku. Bukan tanpa alasan, karena memang aku merasa bahwa kami telah melalui masa-masa remaja yang sedikit-sedikit kege'eran. Hubunganku dengannya murni sebatas teman sharing, teman curhat. Dia bercerita tentang keresahanya mencari pekerjaan, aku bercerita bagaimana dulu aku juga sempat mengalami itu semua. Dan aku juga mendukung saat dia sudah menemukan laki-laki yang tepat untuknya. Aku hanya tidak bisa diam saja ketika ada yang membutuhkan. 

Kedekatan kami semenjak itu bertahan lama, meskipun tidak setiap saat ataupun setiap waktu. Hanya diwaktu-waktu tertentu, ketika dia membutuhkanku, ketika aku membutuhkannya. Apalagi pada saat itu hubunganku dengan pasanganku sendiri mengalami masa-masa sulit, masa-masa jatuh bangun, sampai sempat pada akhirnya hubunganku sendiri sulit untukku pertahankan. Di masa-masa sulit itu, dia yang menemaniku. Sampai aku sendiri lupa dengan kesedihanku. Tapi bukan berarti saat itu kami lantas menjalin komunikasi yang serius. Kami tetap sebagai teman, adik kakak yang saling menjaga. Hingga beberapa bulan kemudian, pasanganku sebelumnya kembali menghubungiku. 

Karena masih menyimpan perasaan yang sama, akupun kembali menjalin hubungan dengan pasanganku. Sampai akhirnya, kedekatan kami berdua diketahui. Pada awalnya aku ingin semuanya berjalan baik-baik saja. Masih sesekali berkomunikasi dengannya meskipun pasanganku telah melarangnya. Keegoisanku kembali, mungkin memang aku belum dewasa dan peka terhadap perasaan seperti itu. Alasan yang sederhana tapi tidak dipikirkan dua kali. Karena hubunganku dengan pasanganku belum mencapai tahap yang serius, seperti pernikahan atau bahkan bertunganan, maka aku masih ingin menjalin komunikasi dengannya. Sampai pada akhirnya jika hubunganku telah mencapai keseriusan itu, maka dengan lapang dada aku akan menyampaikan itu kepadanya. Bahwa kedekatan dan hubungan ini harus diakhiri. Dan sebenarnya ini telah aku sampaikan sebelumnya berkali-kali. Dan diapun mengerti. Jika salah satu diantara kami ada yang terlebih dulu mencapai keseriusan itu,, maka harus diakhiri. Apapun yang ingin diceritakan, keluh kesah, keresahan dan segala sesuatu yang sebelumnya kami saling berbagi maka nantinya harus disampaikan pada pasangan masing-masing. 

Tetapi, karena murni kesalahanku yang masih labil dengan masa depanku sendiri, aku membuat kesalahan dan memaksa pasanganku mengakhiri hubunganku yang kali ini tidak ada kali kedua. Karena tidak berselang lama, pasanganku sendiri menemukan jalannya bersama orang lain. Setelah ditinggal oleh pasanganku, dia selalu menyemangatiku, menceritakan pengalamannya dan bagaimana dia menghadapinya. Semakin lama kami menjalin hubungan, mungkin ada sesuatu yang berbeda. 

Jujur aku sendiri merasakannya. Akan tetapi aku takut dengan perasaanku yang belum seratus persen sembuh, dan apakah aku sendiri pantas untuknya? Apakah aku cukup baik? Dia yang telah mendengar berbagai kisahku entah dengan pasanganku sebelumnya, dengan hubunganku ketika sekolah, pada waktu remaja, apakah aku diperkenankan? 

Hingga akhirnya, dia sendiri yang menanyakan hal yang mungkin selama ini dia pendam. Saat kami kembali bertemu, dan membuatku merasa semakin terjerumus oleh perasaanku sendiri. Yang ternyata kami memiliki perasaan yang lain, yang jika diteruskan seperti ini tanpa ada kejelasan bagaimana seharusnya, teman biasa bukan, tapi lebih dari teman juga bukan. Aku pun tidak bisa memberikan jawaban padanya. Apakah aku pantas? Seseorang sepertiku? Bahkan bisa dekat dengannya saja rasanya sudah seperti keajaiban. 

Akhirnya dia memilih menjauh, menjernihkan pikirannya, mengontrol kembali perasannya. Aku tidak bisa berbuat banyak. Aku hanya takut mengecewakannya. Mungkin ini juga sebagai bentuk ujian karena aku telah bersikap egois. Mementingkan perasaanku saat semuanya baik-baik saja. Rasanya sudah jatuh, tertimpa tangga pula. Setelah ditampar keras oleh kenyataan karena hubunganku yang tidak berakhir baik, tidak lama berselang kembali ditampar di sisi lainnya karena dia memilih menjauh dariku. Aku sendiri tidak tahu bagaimana kedepannya. Apakah dia bisa kembali menjadi bersikap layaknya adik kelas, atauhkah menjadi orang lain, ataukah masih ada harapan untukku? 

Aku sendiri ragu dengan diriku sendiri. Tapi aku bertekad untuk tidak mengulangi kesalahanku sebelumnya. Aku merasa dengan kejadian ini membuatku lebih bijak dalam menghadapi lika-liku dan makna arti dari sebuah hubungan juga makna arti dari mempunyai pasangan. Sejatinya seperti kata pepatah, 1000 orang teman tidak bisa menggantikan peran 1 orang pasangan, tapi 1 orang pasangan bisa menggantikan peran 1000 orang teman. Aku yang telah menyia-nyiakan 1 orang demi bahkan tidak sampai 1000, 100, 10 orang, belajar banyak dari pengalamanku ini untuk kedepannya. 

.

.

Mungkin aku hanyalah satu dari sekian juta laki-laki yang tidak seterus-terang itu dengan apa yang aku rasakan dan bisa aku sampaikan. Mungkin karena terlalu banyak gen dari ibuku dibanding ayahku. Aku tidak seberani itu. Memendam dan merasakannya sendiri meskipun itu menyakitkan...

Mengejar Layangan Bagian Terakhir

Setelah beberapa tahun berlalu semenjak aku mempunyai perasaan terhadap orang lain diluar lingkunganku, akhir-akhir ini aku kembali merasakan hal yang sama. Seseorang yang sampai saat ini aku baru sekali melihatnya. Dia adalah teman sekolah menengah dari teman kuliahku. Dan aku melihatnya ketika teman kuliahku ini, dalam artian ketika kami merayakan wisuda, dia datang untuk memberikan selamat kepada temanku. Disitulah pertama kalinya aku melihatnya sekaligus menaruh perhatian padanya. 

Setelah sekilas melihatnya, berselang berapa lama aku langsung menanyakan dia kepada temanku. Aku diberitahu namanya, media sosialnya dan juga statusnya. Sejauh yang kuingat, saat itu dia masih sendirian. Lantas aku langsung mencoba mengikuti media sosialnya. Dan dia pun tidak lama berselang, menerima permintaan pertemananku dan akhirnya kami saling mengikuti. Aku tidak ingat persis, apakah aku pernah mencoba menghubunginya atau hanya sebagai pengagum rahasia. Yang jelas, aku hanya menyampaikan ketertarikanku kepada temanku. Semesta masih belum memberikan jalan untuk aku mengenalnya. 

Beberapa lama kemudian, aku melihat dari postingannya bahwa dia sedang jalan bersama seorang laki-laki. Dan aku memastikan kepada temanku, ternyata dia sudah tidak lagi sendirian. Akupun lantas hanya sebagai pengagum rahasianya, sampai pada akhirnya akupun mendapatkan pasanganku sendiri. Sama-sama punya pasangan, dan tentu saja aku fokus pada pasanganku sendiri membuatku berpikir bahwa ketertarikanku kepadanya hanya sebatas perasaan sepintas. Aku juga tidak pernah lagi melihatnya kecuali melalui media sosialnya. Sampai pada saat ketika aku memutuskan ingin menghilang dari teman-teman sekolah menengahku di media sosial, dan aku hapus pertemananku dengan mereka. Selain itu, aku juga menghapus pertemanan media sosialku dengan orang-orang yang sekiranya bukan teman satu kelas kampusku, dengan orang-orang yang aku tidak tahu, juga dengan orang-orang yang bisa dibilang asing. 

Pada saat itu, aku memang sedang berada dalam fase yang sulit dijelaskan. Termasuk dia yang dengan berat hati aku hapus, karena aku merasa kalau diantara kami tidak akan ada keberlanjutan, hanya saling melihat postingan tanpa ada progress lebih jauh, apalagi aku merasa kalau aku bukan teman sekelasnya, bukan teman sekolah maupun kampusnya, yang pada dasarnya dia juga tidak mengenalku, bahkan tidak tahu aku yang mana orangnya. Dengan pemikiran bahwa dia juga mempunyai pasangan, untuk apa lagi diteruskan? Pada akhirnya aku menghapusnya dari media sosialku. Melupakan ketertarikanku kepadanya. 

Hingga tiba waktunya, yang menurutku kalau semesta sedang memberikan jalan, ketika aku berada pada titik terendah sebagai laki-laki, aku kembali melihatnya dalam postingan yang dibagikan oleh temanku ini. Dia yang telah hilang dari pandanganku, tiba-tiba muncul kembali. Seolah aku menemukan ambisi untuk bangkit. Dengan perasaan yang canggung, aku menanyakannya kembali kepada temanku. Dan tentu saja tentang statusnya saat ini yang kupikir masih bersama pasangannya. Hingga temanku pun memberitahukanku bahwa dia saat ini juga sedang sendiri. Jawaban yang membuatku entah harus senang ataupun sedih. Berpisah bukan perkara yang mudah. Aku tahu betul. Meskipun aku tidak tahu apakah memang itu sudah terjadi lama atau baru-baru ini. Tapi ada keinginan untuk bisa mengenalnya lebih dalam sampai memilikinya seutuhnya untuk selamanya. Sungguh mimpi yang tinggi setinggi langit. 

Berbekal informasi yang aku dapatkan dari temanku, dengan harap-harap cemas aku mencoba kembali mengirimkan permintaan pertemanan di media sosial yang sama. Dengan perasaan bersalah dan aku memaklumi jika dia mengabaikan permintaanku. Tapi tidak lama kemudian, dia menerimanya dan malahan mengirimi permintaan yang serupa. Tanpa pikir panjang aku langsung menerimanya, kamipun akhirnya berteman kembali, dan sama-sama bisa melihat postingan-postingan yang kami bagikan. Dari situ, bukan berarti semuanya mudah. Butuh keberanian untuk menyapanya kembali. Dan aku tidak memiliki itu. Aku menunggu momen yang tepat, meskipun keinginan untuk menyapanya sangat besar. Dan aku teringat dari namanya, yang mengisyaratkan bahwa dia lahir di bulan ini. 

Segera aku menghubungi temanku menanyakan hari ulang tahunnya, aku takut meskipun baru berjalan beberapa hari, hari ulangtahunnya sudah terlewat. Dan temanku tidak memberikan tanggal pasti, hanya menyampaikan bahwa ulang tahunnya sebentar lagi. Hari demi hari aku menunggunya, menunggu momen dia membagikan postingan tentang ulangtahunnya agar aku bisa memulai dari momen itu. Momen bahagianya. Sampai tiba waktunya hari yang ditunggu datang, dia membagikan momen itu yang malah membuatku bingung harus bagaimana. Ketidakmampuanku untuk cepat mengakrabkan diri dengan orang lain, ketidakcakapanku dengan orang baru, meskipun sudah mengetahui dari lama. Sampai akhirnya aku mengucapkannya dan menantikan balasannya. 

Berselang lama, diapun membalas ucapanku dengan terimakasih. Dan juga pesan susulan yang menanyakan keheranannya kenapa kami mengirimkan pertemanan kembali. Dengan alasan pribadi yang belum bisa ku sampaikan, aku mencoba menghidupkan suasana percakapan kami. Hingga aku harus sadar diri ketika dia tidak melanjutkan percakapan dan sebatas membacanya saja. Hingga membuatku penasaran dan mencoba melihat media sosialnya. Sampai tiba dimana aku melihat hal yang membuatku tergugah dan semakin tertarik padanya, ingin mengenalnya lebih jauh lagi. Tapi aku juga bingung harus memulai lagi bagaimana. Aku hanya bisa merespon postingannya tanpa mengomentarinya. Sampai beberapa hari, ketika aku menunnggu postingannya yang tak kunjung datang. Dengan lugunya aku mengirimkan pesan. Dan dia dengan baiknya membalas pesanku. Dan mungkin itu adalah percakapan terpanjang yang pernah kami lakukan. Bahas berbagai topik, dan sedikit menyempilkan pertanyaan yang menentukan arah kedepannya. Percakapan yang memakan waktu berhari-hari harus berakhir ketika aku menyadari bahwa topik yang aku bangun sudah habis. 

Sampai beberapa hari kemudian aku kembali merespon postingannya dan dia membalas dengan mengomentarinya. Membuatku semakin jauh menanggapinya, yang hanya aku saja yang merasa seperti itu. Melanjutkan komentarnya sampai akhirnya dia tiba-tiba menghilang. Di sela-sela perjalananku aku selalu memikirkannya. Membuka kembali percakapan sebelumnya membuatku semakin bingung. Aku harus bagaimana. Sampai kemudian aku menanyakan keadaannya. Dan tak lama dia membalas tentang keadaannya. Mencoba menghiburnya yang malah semakin membuatku kikuk. Yang padahal hanya sebatas bercandanya dia. Setiap kali dia mengakhiri percakapan dan ketika dia membuat postingan tak jarang aku selalu mengomentarinya. Mungkin aku membuatnya kurang nyaman. Dan aku tidak menyadari itu. 

Sampai tiba di pertengahan bulan berikutnya, ketika aku sudah buntu dengan apa yang harus aku lakukan. Ingin memberitahukannya bahwa niatku selama ini yang dalam artian mencoba mendekatinya semata-mata karena aku tertarik padanya. Agar dia mengetahui kenapa aku berbuat seperti itu, datang lagi dan lagi yang mungkin membuatnya risih. Aku takut bahwa waktuku sudah habis untuk bisa mengenalnya lebih jauh karena percakapan yang aku buat belum cukup untuk membuatnya terbuka. Jelas dengan keadaanku seperti ini, yang bukan siapa-siapanya dia, yang hanya mengenalku sebatas teman media sosial tapi sok-sok akrab, dan tidak ada kemajuan dalam upayaku mendekatinya, dan juga yang akhirnya "endingnya" mungkin sudah ditebak tapi dia tidak mengetahui perasaanku sebenarnya. 

Akhirnya aku mencoba menyampaikannya. Sekarang atau tidak sama sekali. Aku jelaskan kepadanya detail kenapa aku tertarik padanya. Hal yang paling lugu, polos yang aku lakukan karena aku tidak mahir dalam mendekati orang baru. Dan tentu saja, jawabannya mungkin sudah ditebak. Tapi dia menyampaikannya yang membuatku menerka-nerka. Semakin terjebak dalam kebingunganku sendiri. Tapi mungkin bisa disimpulkan dengan jelas. Aku akan mencoba nya lagi dan lagi, meskipun kegagalan selalu menyertai, meskipun tidak ada kemajuan yang signifikan, dan meskipun aku sendiri bingung yang bahkan aku juga tidak berani karena ketidakcakapanku untuk mengajaknya bertemu. Dan aku paham betul, jangankan orang yang sedang fase pendekatan, yang sudah pacaran saja jika kondisinya jauh akan kalah dengan orang yang dekat. 

Aku bisa apa? Aku bukanlah mereka yang bisa mendekati perempuan dengan semaunya, atau bisa mendekati perempuan yang mereka sukai meskipun dari luar pertemanan mereka. Aku tahu batasanku. Dan aku pasrahkan kembali semuanya, hanya mencoba melakukan apa yang aku bisa tapi dengan catatan aku juga tidak membuatnya risih dengan kehadiranku, apalagi dengan keadaan sekarang dia sudah mengetahui perasaanku. Mungkin senjataku hanyalah kesabaran. Dan yang aku tahu, buah dari kesabaran akan selalu berakhir manis, meskipun proses dari kesabaran itu terasa pahit. Untungnya aku sudah terbiasa dengan itu. 

Jika dipikirkan kembali, dia adalah sosok yang aku gambarkan jika aku punya pasangan kelak. Sebuah keinginan-keinginan kecil jika aku punya pasangan hidup kelak. Tidak mengapa, jika aku punya mimpi setinggi langit, seperti kata pepatah, kalopun aku terjatuh, aku jatuh diantara bintang-bintang. Itu yang aku rasakan meskipun orang lain melihatnya sebagai sebuah kesia-siaan. 

Aku juga belum tahu pasti apakah akan berakhir seperti sebelumnya atau bagaimana. Dan ini adalah bagian terakhir dari pengalamanku mengejar layangan. Atau mungkin lebih cocok dibilang aku sebagai sebuah layangan dan dia yang bermain layangan. 

Jakarta, 21 Maret 2022

Mengejar Layangan Bagian Pertama

Dari semua cerita yang pernah ku sampaikan dalam menjalin hubungan, mungkin hanya 1 atau 2 orang yang berhasil sampai tahap yang bisa dibilang memang dekat. Aku tidak percaya diri memanggil mereka mantan, karena aku merasa memang waktu itu aku hanyalah sekedar cinta monyet. Dan kuyakin mereka juga tidak memasukanku dalam list mereka. Dan sisanya semua yang pernah menjalin hubungan denganku adalah orang-orang sekitarku, entah mereka satu kelas, satu organisasi, atau satu daerah. Bahkan, semenjak aku memulai pacaran yang beneran, yang terhitung baru 3 kali, semuanya adalah orang-orang yang sudah aku kenal dan merekapun mengenalku dengan baik. Belum pernah satupun setelah itu aku berhasil ke tahap yang lebih jauh dari orang-orang yang aku tau mereka, tapi mereka tidak mengetahuiku. Atau yang biasa disebut asing, stranger.

Aku memiliki beberapa pengalaman, mengapa aku sampai bisa membuat pernyataan itu. Terlebih mungkin karena memang aku tidak mempunyai keahlian maupun kemampuan untuk bisa membawa itu ke tahap yang lebih jauh. Bagai mengejar layangan yang sampai saat ini belum berhasil aku gapai. Pengalaman pertama yang pernah aku lalui sebelumya pernah aku ceritakan di postingan Dia yang Terbang Sebelum Hinggap, dan aku akan melengkapi kisahnya yang belum terceritakan. 

Setelah kejadian yang membuatnya kecewa, kami tidak pernah lagi berkirim kabar. Sampai pada akhirnya kami lulus. Pada hari kelulusan, kampus kami melakukan dua kali acara wisuda. Dan dia mendapatkan jadwal di hari pertama, sedangkan aku di hari kedua. Di hari itu, Jumat 24 November 2017, hari pertama wisuda dan dia di hari itu. Awalnya aku tidak akan berangkat ke kampus, karena tidak ada senior maupun yang aku kenal yang harus diucapkan selamat, kecuali dia satu orang. Tetapi, ada salah satu temanku yang memiliki kenalan lain yang diwisuda pada hari itu, dan mengajakku. Dan akhirnya kami berdua berangkat ke kampus. Kami menyempatkan beli bunga, temanku membeli buket bunga, dan aku hanya dua tangkai bunga mawar merah. Yang awalnya aku niatkan untuk memberikannya padanya, jika ada kesempatan. 

Kami berdua menunggu orang yang kami cari, dan temanku lebih dulu menemukan kenalannya dan memberikan bunganya. Tinggal giliranku. Lama mencari, akhirnya aku menemukannya. Tapi aku hanya melihatnya dari jauh, menyapa teman-temannya, bercengkrama, senyum manis diwajahnya, dan raut kebahagiaan yang dia rayakan bersama keluarganya. Aku tidak berani menghampirinya. Aku beralasan belum menemukannya kepada temanku, sampai akhirnya aku memberitahukan dia kepada temanku. Desakan untuk segera memberinya malah membuatku semakin urung untuk memberikannya. Dan membuat temanku tidak sabar ingin segera pulang. Awalnya aku pasrah dan mengajak temanku untuk kembali ke kosan. Tiba di bangku di belakang gedung fakultas, kami berdua duduk sejenak membicarakan nasib bunga yang masih kupegang. Membuangnya? Memberikannya kepada siapapun? Sampai akhirnya seorang teman perempuan satu kelasku lewat, dan kami saling menyapa. 

Menanyakan apa yang kami lakukan disini, dan dengan polosnya menawarkan untuk membantuku memberikan bunga itu kepadanya. Lantas kami bertiga kembali ke depan gedung, sempat mencarinya kembali sampai aku menemukannya dan aku memberitahu dia yang mana orangnya. Dengan percaya diri, teman perempuanku ini langsung menghampirinya. Seketika aku gugup, dan balik kanan untuk segera pergi kembali ke belakang gedung melalui aula gedung untuk menuju pintu belakang. Tiba-tiba, namaku dipanggil dari belakang. Dan ketika aku berbalik, temanku memanggilku, menyuruhku untuk mendekat, dan kulihat dia menyusul dari belakang. 

Perasaan gugup seketika menguasaiku, perlahan aku berjalan mendekat, dan dia pun mendekat ke arahku sampai kita bertemu di tengah gedung. Aku memberikannya selamat dan juga bunga mawar yang masih ku pegang. Tak lupa kami bersalaman, dan sebagai kenang-kenangan kami berdua berfoto dibantu oleh temanku. Kemudian aku berpamitan padanya, dan dia kembali ke keluarganya dan melanjutkan perayaannya, aku kembali pulang dengan perasaan senang. 

Pada malam harinya, aku sudah berkumpul bersama keluargaku karena besok adalah hari wisudaku. Di tengah kebersamaanku dengan keluarga, aku masih sempat menghubunginya melalui aplikasi pesan. Dari yang aku dapati, dia dan keluarganya sudah kembali pulang ke kampung halamannya, tak lupa dia juga memberikan selamat dan minta maaf karena tidak bisa datang di hari wisudaku. Aku sudah menduganya, dan aku membalasnya dengan baik. Karena aku merasa bahwa pertemuan hari ini adalah yang terakhir dan kami tidak akan bertemu lagi, aku memberanikan diri untuk memberitahukan perasaanku padanya. Memang terasa seperti anak kecil, karena menyampaikan melalui sebuah pesan. Tapi apa daya, aku tidak bisa bertemu lagi dengannya semenjak kejadian sebelumnya, dan juga tentunya dia tidak mudah menerima teleponku jika aku ingin menyampaikannya di telepon. 

Akhirnya, sebuah pesan panjang berisi perasaanku agar dia tau, aku kirimkan kepadanya. Dan dia membacanya dan langsung memberikan jawabannya padaku. "Maaf", kalimat pembuka yang dia sampaikan untuk mengatakan padaku bahwa dia tidak bisa membalas perasaanku. Dengan alasannya sendiri. Saat aku menyampaikannya, aku memang tidak mengharapkan jawabannya, aku hanya ingin dia tau. Bahwa selama ini aku menghubunginya, berusaha mendekatinya semata-mata karena aku suka kepadanya. Dan aku mengetahui bahwa apa yang aku lakukan, atau usahaku untuk mendapatkan hatinya, tidaklah cukup. Aku terlalu pengecut dan aku tidak mempunyai keahlian/kemampuan yang sudah kusebutkan diawal untuk mendekati seseorang yang kuanggap asing karena kami bukan dari lingkungan (circle) yang sama. Meskipun satu fakultas, kami berbeda jurusan. Dan ada banyak jurusan di fakultasku. 

Aku yang pernah melihatnya, menyukainya dari awal aku mengenalnya, dan dia tidak mengenalku bahkan aku ragu dia tau aku yang mana orangnya. Melihatku sebagai orang asing yang mencoba masuk ke kehidupannya. Dari semester 2 aku mencoba menjalin komunikasi dengan dia sampai semester 5 yang pada akhirnya kami bertemu pertama kali yang mungkin pertama kalinya dia mengetahui aku seperti apa orangnya. 

Semenjak saat itu, aku kehilangannya, dia melanjutkan perjalanannya dan aku melanjutkan perjalananku dengan masih di kampus yang sama. Meskipun tidak berakhir bahagia (happy ending), tapi kisahku dengannya menjadi pengalaman yang menarik. Dimana aku hanya bisa tertawa dengan apa yang aku lakukan dahulu. Sebagai pelengkap di masa-masa kuliahku yang penuh dengan pengalaman-pengalaman menarik. Hingga akhirnya aku mengalami kejadian yang sama, sama-sama memiliki perasaan terhadap seseorang yang aku tidak mengenalnya sama sekali. Hanya pernah melihatnya sekali dan memang hanya kenal sebagai orang asing di salah satu media sosial. Kenapa aku bisa mengetahuinya dan memiliki perasaan kepadanya? Akan aku sambung di Bagian Kedua. 

Part III: Hati-hati di Jalan

 Bisakah kita melewati bagian terbaik? Terlalu banyak kenangan, memori yang telah kami lalui bersama. Setelah mengajaknya mengunjungi Rumahku, dan tidak lama kemudian kami melanjutkan perjalanan panjang dari Pangandaran ke Bandung menggunakan sepeda motornya. Hal yang kuingat adalah ketika melihatnya menahan rasa kantuk dan tertidur di pundakku. Untuk beberapa lama, aku harus menahannya dan bertahan dari rasa pegal di leher agar dia nyaman. Selain itu, juga saat pertama kali kami pulang ke Pangandaran menggunakan bus. Setelah sekian kali sendirian, saat itu aku pulang bersamanya. Dan setelah waktu berjalan cukup panjang, pada akhirnya aku kembali harus sendirian. Setelah akhirnya kami berjalan di jalan kami masing-masing.